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“为什么我得到的爱,总不是我想要的?”如何打破爱的死局

时间: 2019-09-26 09:20:30 | 作者:哀悼君 | 来源: 帝国文章网 | 编辑: admin | 阅读: 次

“为什么我得到的爱,总不是我想要的?”如何打破爱的死局

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  “你想要被爱吗?”

  “你会爱别人吗?”

  ——如果将这两个问题抛出来,大多数人的第一反应都会是:当然想要!当然会!

  而事实上,如果我们将父母与孩子之间的爱、伴侣之间的爱、朋友之间的真挚感情,都归于爱的范畴,就会发现现实中另外一番景象:

  大量苦于寻找另一半的单身男女、为孩子付出一生的悲情父母、早已形同陌路的夫妻……

  最常听到他们说的却是:为什么没有人爱我?为什么我得不到爱?

  或许他们也都曾经历过幸福和亲密,却又往往不知道为什么,最后所有的关系都走向了冲突、破裂。

  他们的经历,就像是走入了一场“爱的死循环”。

  1.

  人生一大悲:爱,想要而不得之

  想要爱,却又得不到爱,可谓人生一大悲。

  那些哀叹自己得不到爱的人,想要的究竟是怎样一种爱?

  在生活中我们经常都会遇见这样的场景:

  一对已经交往很久彼此足够了解的情侣,男生如果某天跟异性同事多说了几句话,哪怕是工作上的沟通,也会让女生觉得:“跟别的女孩子讲话那么开心啊!他肯定不爱我了!”

  一个正在犹豫要不要跳槽的人向朋友诉说自己的困扰,在朋友给出了自己的分析和建议后,这个人内心却感到十分不舒服:“我在他眼里是如此没有能力、不知道怎么做选择的人!他原来这么看不起我!”

  一位母亲声称自己深爱着孩子,为了孩子的前途和幸福愿意做任何事情。但当孩子们长大求学、结婚离开家之后,这位母亲内心又感到愤愤不平:“我为孩子付出了一切,而他们却一点都不知道给我任何的回报!”

  一对夫妻,平日里妻子对丈夫温柔体贴,照顾有加。却因一次工作太忙忘记丈夫嘱托的一件小事,而引发了丈夫的大发雷霆:“你连我这么一点请求都忘记无视了,你根本就没有把我放在你的心上!”任凭妻子的百般解释,丈夫都觉得自己已经被妻子抛弃。

  如果仔细观察这些宣称自己得不到爱的人,便会发现,他们想要的爱,往往具有这样的特征:

  他们时刻提防着来自外界的威胁,将对方与任何其他人的接触和兴趣都视为对自己的重大忽视;

  对方提出的任何建议,哪怕是为他们好,都会被看作是对自己的侮辱;对方提出的任何合理需求,都会被视为是在强迫自己、甚至是对自己的谴责;

  他们对其他人的爱,带着为了自己的某些需要、以及在对方身上获取可供利用的资源的目的,如为了对方附带的名誉、地位以及其他可以满足自己的需求;

  他们对爱的需求似乎也不容易得到满足,且有一种希望对方能够无条件去爱他的执念。他们也会要求对方必须完美,哪怕是每个人性格、态度上的瑕疵都是不能被容忍的:“你如果做不到尽善尽美,那就是不爱我了!”

  这些所要求的和想要得到的爱,已经是变形和扭曲了的爱,此爱非彼爱。这种爱,已经并非人类本能自发的情感,而是出于种种需求而对他人衍生出的苛刻要求。

  如果我们观察那些追求这样一种爱的人,会发现他们可能都有一个十分脆弱的自我。在他们的内心中,有着深深的情感隔离和孤独感、无力感,这也引发出他们极大的焦虑和不安全感。

  爱,对他们而言,已经不是愉悦、不是获得快乐和力量的源泉,更像是维持生命的必需品:没有爱,我就活不下去。我一切的存在、幸福、安全都要取决于是不是有人爱我。

  一方面,为了缓解焦虑、寻求安全感,他们不得不去寻求依赖他人,想要得到他人的爱。而另一方面,内在的焦虑和不安全又引发他们对世界对他人的敌意和不信任,这反过来又影响到他们去依赖他人、获得他人的爱。

  于是就有了上述种种他们认为得不到爱的境况发生。

  当深深的焦虑、不被爱的感觉、不相信任何爱以及对所有人的敌意汇集于一身,他们所有的力气都消耗在对安全感的寻求和渴望缓解的焦虑上面,将对爱的渴求和求而不得,形成了一个爱的死循环。

  2.

  更大的可悲:爱,得之却不会爱

  认为自己得不到爱的人,其实也无力去爱别人。并且,他们也往往意识不到,自己其实并不会爱。

  尽管他们所做的一切表面上看起来,经常是不顾一切地顺从对方、愿意为对方做任何事情,但实际上,这恰恰是为了掩盖他们内心深处对人们深深的不信任感和敌意。同时,他们也会把自己身上那份对爱的强烈需求,误认作是自己内心充满了爱的细胞。

  当他们真正获得爱的时候,或许也会有一种短暂的、表面的安全感和幸福感。而实际上,他们却无法享受这份爱。因为在他们内心深处,有一个固执的信念:“没有任何人会真的爱我”。

  一个真正能够爱他人的人,是丝毫不会怀疑他人也会爱自己的。反之,一个认为不会有任何人爱自己的人,也不会给予任何人真正的爱。而这正是他们自己无力去爱他人的表现。

  我们经常会听到这样一些故事:

  一个女孩总觉得自己不够好,不会有男生喜欢自己。当一个帅气又优秀的男生向她表达爱意的时候,女孩就会怀疑:“他莫不是跟别人在玩真心话大冒险吧?他怎么可能会喜欢我?!”在女孩的眼里,男生的举动甚至被看作是对其的取笑和玩弄,因为她无法想象这样一个男生会真的爱上自己。

  一个人收到伴侣或朋友的礼物,第一反应是:“他为什么要送我礼物?是不是做了什么对不起我的事情?还是有什么事情有求与我?”总之,表达爱的礼物并不能给其带来惊喜和愉悦感,反而会引发她的怀疑,以及由于一系列无法确定动机的焦虑。

  如果他们真的觉得被一个人爱上时,内心也会被激发出一种屈辱感。这种感觉就像是,如果接受这份爱,自己就要永远谦卑、就要将自己所有的一切都隐忍下去。这是他们潜意识中因为担心陷入爱中就会失去本来就脆弱不堪的自我,而产生的巨大恐惧。就像一个口渴难耐的人,好不容易找到一点水,却又害怕水有毒而不敢喝。

  所以,对这些认为自己得不到爱的人而言,更可悲的事情还在于:即便他们有一天获得了他人真正的爱,他们也无法让自己享受这份爱。

  于是,又形成了另一层爱的死循环:因为无力去爱,所以得到爱,也不会爱。

  3.

  解下枷锁走出牢笼打破爱的死循环

  说到这里,我们已经发现,那些得不到爱的人,正是他们为自己带上了枷锁、筑起了牢笼,将自己囚禁于无法爱、也得不到爱、与爱绝缘的境地。

  我们无意揭示造成无爱境地的恰恰是他们自己这一真相。对于这些人而言,他们都或曾经历过缺乏真正温暖和爱的早年,渺小、无力、被抛弃、被威胁、被贬低的感觉从那个时刻起就深深地伴随着他们。而在那个时候,他们并没有力量去整合驾驭这些负面的体验。

  

  我们要看清,在这种充满孤独、无力、焦虑的包围之下,在他们的眼里,自己是不被关心、不被爱以及被忽略的,于是寻求安全感成为他们生命中的头号任务。也正是由于他们拼尽全力地采取文中所描述的这些寻找爱的手段缓解焦虑、寻求安全感,才得以让他们活下来。

  只是如今,那些曾经保护他们的手段已不合时宜,变为了束缚、囚禁自己的枷锁和牢笼。只有当我们越是能够搞清楚,自己是如何给自己带上枷锁、筑起牢笼的,也就越是有可能去改变这种局面。

  打破爱的死循环或许并不容易,这需要我们在看清以上种种之后,去在日常的关系中不断保持觉察,尝试做出不同于以往的选择。我们也需要让自己冒一点险,去学着对这个世界少一点敌意、多一点信任。

  愿我们都能够慢慢解下枷锁、走出牢笼,大胆的去爱与被爱,打破这爱的死循环。

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文章标题: “为什么我得到的爱,总不是我想要的?”如何打破爱的死局
文章地址: http://www.ccymdg.com/meiwen/yuanchuangmeiwen/204590.html
文章标签:死局  打破  我想要
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